第1章 杂谈一记

人是否应该记得苦痛，偶尔我发觉脑子如同金鱼，游荡在水池，却记不起半点被伤害的过程。这让我很难想象，也很难接受这样的状态，哪怕记忆中旗帜鲜明插在以文书记录的事实上，苦于不能现场拿出来，被他人反驳时也会沉默，于是我甚至例不出对方，到底哪件事真实的伤害过我。

因为我早已遗忘。

到现在就算是幸福的感觉都消磨了很多，人常说，童年是欢快的，恰如七彩的泡泡，折射出梦幻而绚丽的光彩，人理应望着它而感到幸福，事实上我连怀念的感觉都没有。

奇奇怪怪的。

人就是奇奇怪怪的，因为我本身也不能理解自己，所以解构自己的时候就会发现过去是一团迷雾，现在更是一团糟，毛线那样缠来缠去的，所以我一直在劝慰自己，想清楚就别想了，反正也不是什么大不了的事情，可念头像风湿一样每每在夜色浓郁的夜晚就会发作。

不如刷短视频，低智又怎样，跟风又怎样，哪怕不是真心实意的笑出来，至少消磨了很多时间，至少他们为了博得你的停留，你的目光非常努力的制作更多的视频，我想这就足够了。遏着念头，也遏制了烦恼。

我已经抛弃了很多爱好，好像在丢一点也不算什么大事，一个人拉雪橇可是很累的，丢一点再丢一点会变得轻松，只是最后要承担的是什么都不剩的处境而已。

我也不知道在写什么，也许是情绪贩卖，也许是毫无意义的申吟，看客不大可能会为这种书停下，不如去看点龙傲天玛丽苏，嗯，我也是这样想的，复仇爽文有，带脑权谋有，我也爱看，换作我也马上Ⅴ我50看复仇重生系统打脸，不过由于我自己偶尔会翻一下我的塞博案底，作为一个看客，我实在是不希望未来的我回顾这种草率的行为时嘲笑当时的自己。

嘲笑文笔幼稚，嗤笑着说，这是什么神人写的，好一个无病呻吟，好一个青春迷茫标准主角，真的是笑到胃疼。

我清楚自己的德行，我这种人甚至不能共情当时的自己，如果现在写的太糟糕，太让人反胃，我肯定会好好的嘲笑自己，嘲讽自己，然后又觉得很丢脸，这就让我很难接受。

我尽量吧。

不让文写的太尬，至少能看得下去。希望哪天，我看到这篇文章的时候不会再有尴尬的情绪，虽然说我觉得这是很难做到的。

我曾经写过日记，却总是写一篇丢一篇，因为当时写的舒爽了，等情绪过去之后又觉得这是什么玩意儿，反正就是打死不承认这是我写的，该说不说这真的是太难堪了，连自己都不会承认自己，我真觉得这真是太糟糕了，网上不是常说爱人先爱己吗？对于我来说，这是对过去的我一种背叛，因为这证明了我并不爱自己，连这最基础的一点都做不到，我真觉得我这个人怎么能这样呢？旁人就算了，自己居然也就这样，然后我会想是不是人贱的慌？

今天先到这里吧，也许未来我会写点故事。