第7章 反依赖者〔为什么我们总是在爱中失去自由〕
我们每一个人的内心深处都有害怕失去自由的恐惧和害怕被控制、被操控的恐惧。我们来分析一下这背后的模式。
反依赖，是因为害怕被入侵
关系中的另一大模式，是与依赖者模式相反的反依赖者模式。
反依赖者是非常恐惧亲密关系的，有些人一旦和某人过于亲密，或者开始拥有亲密关系时，就感觉受到了威胁。
他们如何面对这一点呢？他们开始隔离。即便他们嘴上不说，但是他们一旦与他人开始亲近，下一秒就会想消失。他们的防御系统开始启动，不顾一切地想远离他人，独自一人。
大多数情况下，反依赖者非常重视他们的自由，害怕被入侵。与依赖者相反，他们很少专注在关系中，他们不相信通过别人的爱可以解决自己的问题。
他们感觉自己需要自主权。他们需要有自己完整的人生，比如有自己的项目、工作，甚至是精神生活。他们喜欢运动，喜欢旅行。
反依赖者害怕一段关系中有太多的要求，害怕他们亲近的人的需求远超出他们所能给予的。
和一个人在一起，他们便觉得自己有义务，以至于他们经常要做许多让自己感到不舒服的事情，这让他们感觉自己在背叛自己。所以，亲密关系对他们来说是具有威胁性的。同时，他们又不想伤害任何人。
一旦他们觉得自己有义务要出现，或者承担某种责任并不断地给予，自然地，他们就会关闭自己的内在。他们感觉到怨恨和愤怒，却也无从表达，因为他们觉得这样的情绪是不好的。
反依赖者的一大特征就是冷漠，即便他们身体和你一起在这个当下，但是他们的情绪和精神世界可能都不在。依赖者对这样的情况非常敏感，即便伴侣在身边，他们也能感觉到伴侣的心不在焉，从而开始一系列精神上的挣扎。
反依赖者的一个问题是，他们没有意识到自己的退缩、无连接、冷漠，以及在某种程度上的游离。他们毫无感知，反而会说：“你的问题是什么？我在这儿啊。”
反依赖者容易出轨
很明显，反依赖者的产生有一个很深的根源：在成长中与父母没有良好的亲密关系。
一种典型的、常见的情况是：一个男孩在家庭的亲密关系中有缺失，有鸿沟。导致这一点的原因，可能是父母之间关系不好，可能是父亲不在家，可能是男孩需要照顾自己的母亲。
比如，母亲可能需要儿子的照顾，让儿子来做自己的“伴侣”。母亲从心理层面让儿子来替代自己伴侣的角色，儿子就要关注母亲的这种需求。
有时母亲的需求不仅仅是需求本身，而可能转变成愤怒，然后矛头转向男孩，让他无法对抗。这个男孩不仅替代了母亲伴侣的角色，还要照顾好母亲情绪上的需求。
当这种情况发生在这个男孩身上时，他别无选择，唯一能做的就是接纳自己的母亲，关闭自己内在的情绪。
当这个男孩长大成人，遇到自己心仪的女性后，哪怕感受到一丁点儿对方的需求，他往往就会大发雷霆或者暴怒，将所有原本应该发泄却又不能发泄给母亲的愤怒全盘转向自己的伴侣。
而这时，这个女性有权利提要求，因为这才是关系正常的样子。
但是，反依赖者恐惧别人对他们的任何需求。这导致反依赖者在心理上进入到极大的压力状态中。一般来说，这时反依赖者会怎么做呢？他们会进入回避模式，或者保持距离模式。
比如，男性反依赖者经常会工作到深夜，因为这样才能避免和妻子之间的亲密关系，他们希望尽可能地减少和妻子在一起的时间。
这也是反依赖者容易有出轨情况的一个原因。反依赖者不想负责任，他们希望可以保持在自己的规则里。他们一般会有许多不同情况的外遇关系。
反依赖者有外遇很可能是母亲造成的。反依赖者喜欢有外遇，但并不希望谈及它，他们希望那些只属于自己。他们害怕去做，但又不得不去做的事，是处理对他人造成伤害的感受。
这对反依赖者来说是一种非常深的伤痛。反依赖者如果想要疗愈这种伤痛，就必须面对不舒服的真相，也就是面对与母亲之间的关系。这是极其痛苦的，因为即便他们照顾了母亲，他们还是会被母亲抛弃。
所以大多数情况下，伤痛变得很相似。被入侵和被抛弃是等同的。
在本质上，一个男孩被母亲的需求干预，同时还对母亲的情绪感到窒息，最终却被抛弃。除非他意识到自己内在所承载的一切，否则永远都不会理解为什么自己那么恐惧，为什么自己一直谋划疏离，或是愤怒，抑或逃避。
如何摆脱愤怒和内疚感
在许多关系中我们发现了有趣的一点，一般来说依赖者不与依赖者在一起，反依赖者不与反依赖者在一起。依赖者和反依赖者注定要相遇，即便这是最痛苦的情况。
当反依赖者和依赖者成为冲突的双方时，他们就会感觉一切毫无可能性。大多数情况下，他们的沟通会变得极其困难。从我的个人经验来说，这就是离婚开始的地方。但是我想真心地告诉你，这也是疗愈开始的地方。
当反依赖者和依赖者都陷在自己的模式中时，他们往往无法沟通，通常会开始争吵。反依赖者会推开依赖者，因为依赖者的需求太多了，他太爱控制了。而依赖者执着于向反依赖者提出各种要求，且不尊重对方的界限。因此情况会变得更加糟糕，情绪也不断地上升，最终没人知道该如何解决问题。这样的情况最终将导致分手或者离婚。
面对这种情况，我们其实不一定要用离婚来解决问题。这也是一个可以带来巨大改变的时刻，深刻的理解可以发生，从而让我们从自己的模式中脱离出来。
反依赖者模式非常难以打破，因为反依赖者常常陷在内疚和愤怒中出不来。
如果反依赖者不满足别人的需求（这里的“别人”对于孩子来说可能是母亲，对于成年人来说可能是恋人），而是跟随自己的感觉走，一段时间之后，他们会陷入无尽的内疚。因为即便在这个过程中他们拥有了自己的自由，也无法享受这份自由。他们是自由的，却不是内在的自由，他们的内在仍然背负着内疚的重担。
如果反依赖者开始对抗自己的母亲、伴侣和家庭，去做自己想做的事情，他们会得到自己的自由，但同时也会觉得很愧疚，无法真正享受这份自由。
相反，如果放弃自己的自由，他们就会在连自己都无法控制的、巨大的怨恨与愤怒之中挣扎。他们很愤怒，这种愤怒的根源是没有被爱的感觉，因为他们要放弃幼小的自己去照顾别人。无论是为自己的父母还是家庭，他们都做出了巨大的牺牲。所以他们的愤怒和冷漠会在亲密关系中浮现。
实际上，反依赖者面对亲密关系时会通过易怒、无情、隔阂、不屑一顾或冷漠等方式来表现他们最大的恐惧——如果再次敞开心扉，再次变得脆弱的话，那就会被控制、被虐待、被操控。所以他们想尽一切办法，运用各种疏离他人的技巧来保护自己。
就像前文提到的，其中一个非常有效的疏离技巧就是外遇。因为如果你有了外遇，你就不需要只依赖于某一个人，你可以到处留情。通常，这是男性在情绪疗愈和修复的道路上最大的问题之一。这不是一种容易改变的模式。
不过，从我多年来帮助别人疗愈的工作上来说，反依赖者还是有被疗愈的可能性的。我们找到了非常有效的方法。我们发现，当反依赖者感觉到没有被要求，而是被尊重时，他们的防御就开始融化，而且也愿意慢慢地进入亲密关系中。认识到这一点，有利于我们打破那些自我防御的模式。
我以前是一个依赖者，我和一个完全反依赖者结了婚，同样他也有我们前文提过的那些和母亲之间的问题。我小时候被父亲抛弃，他被他的母亲干预，但我们拥有完美的婚姻。
当我们可以与对方沟通这些问题，展现自己的伤痛和恐惧的时候，我们就学会了如何尊重彼此，停止触发对方的雷区，并且更加关心对方。当我们进入过往的模式中时，我们可以立刻辨别出当下的情况，花些时间来分享这背后的故事。
总之，依赖者需要在自己的内在找到一个可以自我安抚的空间，必须要打破强行与反依赖者保持连接的模式。而反依赖者需要意识到自己一直生活在屏障后面，这种隔阂不可能带来良好的亲密关系，他们需要一点点慢慢地尝试从屏障后面走出来，以更加诚实的方式面对自己的伴侣。