Chapter Four 第4章 信念1：“都是针对我！”

愤怒通常是由于认为特定行为是针对你个人而导致的结果。为了平复愤怒，你需要“去针对化”。

当父母认为行为是针对自己时，听起来就像下面这样：

●她知道这会让我难过，但她还是这么做。

●当她挑战我的底线时，她肯定觉得自己很聪明。

●如果她尊重我的愿望，她就会按我要求的去做。

●如果她爱我，她就不会耗费我额外的精力。

●我认为她喜欢看到我紧张焦虑的样子。

这些表达是很常见的，你可能在和孩子相处的某些时候说过这样的话。作为父母，你是在把孩子的行为看作是成心针对你个人的，认为孩子就喜欢让你心烦意乱。更有甚者，有些父母认为孩子的这些行为是缺乏爱或者尊重的证据。仔细审视一下，我们会发现，这些想法是非理性的，只会导致毫无必要的愤怒。

为了证明我的观点，我会把上面的几句话补充完整，就好像这些话是皮特对6岁的女儿苏珊说的。爸爸和女儿几乎每天都会发生冲突，因为在爸爸看来，苏珊每天上学都慢吞吞的。皮特每天早上都以吼叫结束，由于皮特越来越公开地表达敌意，早上上学这件事变得越来越让人忧虑了。

这是怎么回事呢？好吧，让我们来澄清行为下面隐藏的信念系统：

●她知道这会让我心烦，但她早上还是穿衣服慢吞吞的。皮特告诉自己，苏珊预谋了她的不良行为，故意磨时间。

●当她挑战我的底线时，她肯定觉得自己很聪明。我提醒她快点，但她还是待在自己的卧室里不出来。在这个信念中，皮特认为苏珊在操控他，她在策划一种方法来激怒爸爸。

●如果她尊重我的愿望，她就会每天按时穿好衣服。在这里，皮特把苏珊想象为“完美”女儿的反面形象。

●如果她爱我，她就不会耗费我额外的精力去叫她、督促她了。现在苏珊的行为被解释为缺乏爱。为什么？因为在皮特看来，当你爱一个人时，你就会总是做他期望的事情，对吧？

●我认为她喜欢看我为了让她准时上学而抓狂。苏珊不仅放肆、没有爱心，诡计多端，爱操控人，她还是一个虐待狂，欣赏着爸爸的沮丧。

这些完整的句子表明，苏珊是一个叛逆的、没有爱心的、有控制欲的策划者。难怪皮特感到愤怒。

然而，这当然不是真的。苏珊的行为只是一个6岁孩子做白日梦的结果。她很容易分散注意力。每天早上，当她穿衣服的时候，想象力把她带到奇异的目的地，就让她忘记了自己本来应该做的事情。她不是故意的，也不是要针对任何人，尤其不是针对她亲爱的爸爸。苏珊只是苏珊而已。

无数的孩子都是这样，苏珊不是稀有品种。像她这样的孩子需要的是提醒，而不是基于非理性信念的愤怒。对皮特来说，要帮助他更冷静地回应苏珊，就需要对他关于女儿行为的想法“去针对化”。他需要认识到她的行为不是个人攻击。

简便工具1

去针对化：“我根本没有被火控雷达照射着！”

当理解了孩子的行为不是针对你之后，你就会消除愤怒。

当你选择去针对化时，听起来就像下面这样：

●苏珊为什么要故意让她爱的爸爸有压力呢？她只不过是个孩子，还没有学会专注和设立目标。

●这个行为不是针对我的。很明显，我不是她的关注点。

●我的孩子只不过还是个孩子，她的行为在她这个年龄阶段是合适的。孩子生活在她自己的世界里，往往忽视了我所处的成人世界。

●我的孩子做出那个决定是基于她自己的需要。我根本没有被火控雷达照射着（苏珊的行为并没有针对爸爸）。

●一个6岁的孩子怎么可能知道那样会激怒我呢？她只是在玩耍，完全没有注意到我的性格类型或者需要。

●当然，我的孩子爱我。她只是在做她自己，她的行为跟她对我的爱和依恋没有关系。

当你把想法从“苏珊知道怎样碰触我的底线”转换为“苏珊甚至都不知道我的底线是什么”时，你就从“针对化”转变为“去针对化”。这很快速，也很容易。真的很简单！你只需要简单地、理智地提醒自己，你在和一个孩子相处，这个孩子有他自己的发展日程表。

有些父母承认，他们很难接受自己不是孩子所有行为的中心这一事实。然而，从发展的角度来看，这是正常的，是非常具有适应性的表现。你要明白，最根本的一点是你的孩子会成为他自己。他们需要用自己的方式与世界互动，如果他们的每个决策都要由你的感觉来决定，他们就受到了阻碍。

去针对化1

在一次咨询中，卡门哭着告诉我，当她给儿子亚历克斯换尿布的时候，亚历克斯踢她。她说她再也不能忍受了，现在亚历克斯要是再这么做，她就要打他的大腿了。她认为亚历克斯知道他在做什么，还喜欢看她大叫。

这是一个典型的例子，这位妈妈把18个月幼儿的行为看成是针对她的。实际上她认为只要她需要，宝贝儿子就能一直静静地躺着；而且儿子踢她是因为他想让妈妈疼。

很明显卡门的假设是荒唐的。任何家有幼儿的人都知道，幼儿不愿意静静地躺着，当照顾者想取下旧尿布或者换上新尿布时，幼儿大多会踢人反抗。而且，对幼儿来说，照顾者就是他所有爱、食物、关注和安全感的源头，他怎么会喜欢让照顾者难受呢？

如果卡门使用去针对化的工具来对抗她的愤怒，她就能明智地冷静下来。通过这种工具，她能够立即用下面的反信念来逗乐自己：“哦，是的。对，当然。今天我18个月大的孩子在故意密谋让我难过，好像他很喜欢这样。”

当然，她18个月大的孩子不会做这样的事情。卡门可以简单地对自己说：“卡门，这跟你没关系。这只是孩子本来的样子。现在你是平静的，试着变得有创意一些吧，找到让他安静地躺足够长时间的方法来改变他。”

去针对化2

玛吉爱她的女儿，但是当3岁的女儿重复地问她问题时她感到很恼火。她问我如何能让女儿在汽车上自娱自乐，这样她就能在驾驶的时候安静地听音乐。玛吉的理论是，女儿是自私的，一点儿也不考虑妈妈的需要。玛吉一遍又一遍地告诉女儿，她需要安静的时间，但女儿不断忽略她的话。

难怪玛吉很生气。她把孩子不停地提问当成了对她个人的挑衅，认为孩子故意不听话。如果玛吉使用去针对化的工具来提醒自己，“我根本没有被火控雷达照射着（女儿并没有故意捣乱）。她只不过是在做一个3岁小孩该做的事情！我很幸运她的行为是如此正常”，那么她就能够表现得更有耐心。

如果玛吉能接受女儿是典型的爱提问的3岁孩子，她渴望学习，对他人的希望或需要几乎没有概念，那么当女儿下次在车上问她问题时，她就会感觉少一些敌意。

玛吉也可以尝试用不同的方法来得到她想要的东西，同时教会孩子妥协的艺术。妈妈和女儿可以商量好，女儿问三个问题，然后妈妈拍手——这个信号表示接下来是10分钟的音乐时间；然后妈妈再拍手，辛迪接着问问题……然后妈妈再拍手……

去针对化3

卡尔下班回到家感到精疲力尽。他发现4岁的儿子很吵闹，每天都让他感到烦躁。他认为儿子制造噪音是为了求关注，他威胁儿子说如果他不安静点，自己就不陪他了。卡尔咨询我该如何让儿子闭嘴。

卡尔是一个高大的男人，嗓门很大，我可以想象他的儿子跟他是一样的。我向卡尔指出，许多孩子都很吵闹，精力充沛，无拘无束，这是很正常的。

当我跟卡尔说这种吵闹可能是基因的缘故时，他微笑着表示明白了，然后放松下来。卡尔现在的任务是找到一种非惩罚的方式教儿子在恰当的时候保持安静。我建议，卡尔需要在下班回家后就陪儿子。孩子等待了一整天，终于见到了爸爸，需要爸爸的关注。有些孩子比其他孩子需要更多的时间和关注，卡尔的儿子可能就是其中之一。既然关注是基本需求，一个关爱孩子的父亲就要给孩子关注，我肯定地告诉了卡尔这一点。一旦儿子对“爸爸时间”的渴求得到满足，就会在以后变得更加合作。

我的另一个建议是，我和卡尔一起找一些方法来帮助卡尔和儿子都安静下来。然后卡尔发明了一个游戏，用一种好玩的方式来让儿子学习变得安静或者更安静。

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总体来说，孩子的行为都是跟发展阶段同步“起舞”的，而大部分时间你甚至都不在舞场上！

孩子不会故意用行为来伤害父母或让父母难过。让父母难过，伤害或者激怒父母，孩子从中得不到任何乐趣。诚实地说，他们一点儿也不会！事实正好相反。就像大部分正常人一样，孩子认为冲突让人不愉快，他们更愿得到父母的赞许和关爱。所以丢掉那些针对化的想法吧，你会发现许多愤怒都烟消云散了。

不要担心，我并不是准许孩子为所欲为。你希望达到的目标是拥有理性看待孩子行为的能力。最终，你能发现有效的策略来帮助孩子在积极的、没有愤怒的环境中成长。